4ª Jornada - Cómo solucionar los problemas de España

El objetivo en esta ocasión era tomar un cordero asado ('degustar', como diría algún miembro de la asociación, 'ponerse hasta el culo', como diría algún otro).

El sitio en cuestión se llamaba 'ASADOR CRISTOBAL', y venía a caer por una callejuela cercana a Plaza de Castilla

Lo bueno del sitio es que tiene una página web bastante completita, lo que me va a venir de miedo para hacer 'copy-paste' y rellenar este post, que bastante me está tocando ya los huevos.

El sitio en cuestión era este:

"ASADOR CRISTOBAL: Fundado en 1967

Cristobal, Maestro Asador, pionero en Madrid del horno de leña, elabora con mimo el cordero y el cochinillo asado en su horno artesano de adobes, hechos por él mismo, de barro y paja, alimentado de leña de encina, como manda la antigua usanza.

Siempre es un gusto descubrir que existen personas como Cristobal, que disfrutan con su trabajo.

De su vocación por la hosteleria hizo su profesión, y su amor por su tierra: SEGOVIA, le llevó a fundar en Madrid en 1967: ASADOR CRISTOBAL, para ofrecer junto a su familia la rica gastronomía segoviana. Desde el principio acompañando siempre a Cristóbal, ha estado Sabina, su mujer, una compañera inseparable en el trabajo, que lleva oficiando todos estos años con verdadera maestría y su público se lo reconoce."

Desde luego al redactor solo le faltó chuparle el rabo al tal cristobal. Vaya pelota! La frase central es particularmente vomitiva. Si llego a leer esto antes, ni aparezco por el sitio.

Sigamos. Los comensales empezaron a aparecer sobre las 15:00-15:30. Los primeros fueron Harry, Casanova, LR y el artista antes conocido como 'El Lebrijano'. Después aparecí yo y más tarde LR y Cobain

El ambiente, familiar, como dicen en la propia página. Es decir, estabamos nosotros, los camareros, y un par de despistados más. El resto del local, vacío.

El aspecto del local era este:

Menu: Pedimos sólo cordero asado al estilo de Sepúlveda (no se si se refiere a la comarca o al cantante). El cordero en cuestión que nos zampamos era este:

Sobre la calidad no voy a entrar en demasiados detalles, como otros de mis camaradas (perdón, compañeros). Solo diré que el cordero estaba COJONUDO. De hecho estaba tan bueno que ni me acuerdo del resto del menú. No se si hubo entrantes, otros platos, ni si comimos postre. Ni lo se ni me importa

La comida se desarrolló con tranquilidad, amenizada por una exhibición improvisada de chistes populares a cargo de algunos comensales. Conservo especialmente dos recuerdos de las conversaciones durante la comida

1. Harry Potter, intentando demostrar con la camarera la teoría "Si es de segovia, o nos conocemos o tenemos algún pariente común"

2. La curiosa onomatopeya utilizada por LR para describir el acto sexual en los diversos chistes de esa índole con que nos obsequió: Una mezcla entre relincho de caballo y arranque de motor de F1. Indescriptible

En general el almuerzo resultó bastante comedido, teniendo en cuenta lo que pasaría después ...

Freak

El debate: "Cómo solucionar los problemas de España"

Ha sido más fuerte que yo. Lo reconozco. La capacidad de persuasión del Lebrijano ha podido conmigo.

16.45 aprox. Bueno, después de comernos el cordero, fuimos a un bar cercano a tomar copas. Nos sentamos en una agradable terraza de la que saldríamos horas más tarde con el hígado transformado en una especie de paté extraño. Tras el primer DYC comenzó un aguerrido debate sobre el nombre de la asociación. Tras descartar algunas candidaturas por no ser pronunciables por el ser humano (AGJAPDR, AGEAHBMFF, etc....) elegimos AJEJA: Asociación Gastronómica Española Jose Antonio. Volumen medio de la conversación: 2 dB.

17.30 aprox En un ambiente caótico se redactan los estatutos de la asociación, que deberá escanear el Lebrijano, y que, como no podía ser de otra forma, se redactaron en una servilleta. Asusta el número de tachones.

19.00 aprox En un enfermizo esfuerzo por gritar más que los compañeros la conversación deribó hacia la solución de los problemas de España. A nuestro querido ZP todavía le pitan los oídos. La excepción la pusieron los miembros asturianos, que estaban centrados en bajarse un cubata tras otro, manteniendo un respetuoso silencio. aunque el resto de miembros compatibilizaba esta actividad con la de chillar como si le fuera la vida en ello.

??? Se acuerda que cualquier nuevo miembro de la asociación deberá cantar una canción delante del resto de miembros. Podrá elegir la canción con la única condición de que esta hable de luceros, camisas, compañeros, banderas y rosas.

Seguro que se me olvidan cosas. Ala, a comentar.

El bravucón